De Historias y Desventuras.

Una de las características de mi universidad es que no se encuentra precisamente en el centro de Barcelona, sino más bien a 30 km de tiro de piedra en línea recta des del Tibidabo. Y seguramente a los gobernantes de aquella época en la que se construyó, en la que aún no habia empezado el boom urbanístico y que debían de tener el bolsillo muy flojo, compraron mas terreno del que verdaderamente necesitaban para construir su proyecto de universidad. Claro que como dice el refran es mejor que sobre que no que te falte, así que para no tener que hacer engorrosos trámites de venta de tierras y burocracismos varios, decidieron que lejos de que aquel proyecto se convirtiera en un fracaso por unos cálculos mal echos en un dia de resaca, fuera un precedente para las universidades españolas, construyendo así una universidad que tenía mas hectáreas de bosque que no de Facultades.
Bueno, no se si realmente la história de porque mi universidad tiene mas pinos que alumnos será esta. Muy segura y probablemente no. Pero el proyecto prosperó y se construyeron las primeras facultades. No son muy dificiles de distinguir de las construidas recientemente: la arquitectura es rollo futurista Star trek, de colores grises, el interior tampoco es que sea la alegria de la huerta y cuando llueve parece que las hayan pintado los del pabellón de psiquiatria de la Vall d'Hebron por el color deprimente que presentan.

Esto la convierte, mas que en un campus de estudio, en una juerga universitaria continua, ya que no es muy dificil que en un dia de solecito y calor, la hierba verde que se encuentra delante de los morros de la salida de tu facultat (bueno, basicamente en toda la universidad, es como si nos estuviera invadiendo), te llame poderosamente mediante el grito de la naturaleza y te incite a sentarte en su mullida superficie y asi poder disfrutar de un momento de relajación y desestres que tanto impera en estos tiempos de parciales y trabajos. Y bueno a eso tambien hay que unirle los 50000 bares que hay, que también son fuente de relajación si el tiempo esta demasiado fresquito para poder disfrutar de un momento Herbal.

Pero claro, 30 km desde Barcelona son muchos quilómetros para un barcelonés (acostumbrado a coger el metro o directamente a tenerlo todo al lado de casa), y para mucha gente eso ya representa un mundo. Entendiendo el concepto de "mundo" como viaje en Ferrocarril a las 8 de la mañana, cuando aún no eres personas y has de soportar, en muchos casos, niños pequeños quejándose porque la madre no está haciendo los coros de la canción del festival de primavera.
A algunos eso los frenara a venir. Pero a mi me encanta.

Porque me encanta sentarme en el suelo, y ponerme a leer el diario, y escuchar conversaciones ajenas interesantes, o a un grupo de 1ro de Biologia quejándose de su profesor (y quien no ?), o debates sobre los usos y desusos de la campana de Gauss. Y que a partir de Las planas le toque el solecito al tren y que eso parezca mas una excursión con los boy scouts que el paseillo hasta la universidad.
Claro que el sistema Ferrocarril es un poco complicado, sobretodo si lo coges en plaza Catalunya y a primera hora de la mañana, ya que la probabilidad de equivocarte de tren es de un 20%, dependiendo directamente de tu grado de despertar mental. Bien, yo ya llevo un 10% de la cuota cumplida. Resulta que la via en la que sale el S55 hacia U.Autónoma es algo así como la vía comodín. Y claro una se mete en el primer tren que pilla de esa via pensando que coges el tren correcto porque la pantalla marca que a las 08:17 pasa el tuyo y son las 08:10 y cuando estás ya concentrada en la lectura del diario te das cuenta que la luz parpadeante que marca el recorrido está en la línea lila, y que tu recuerdes lo correcto es que parpadee la azul. Nah, que t'has equivocao de tren y has cogido el de las 08:12 que casualmente salia de la misma via. Algún dia creo que chocaran. Si te das cuenta a tiempo (antes de salir de Barcelona), puedes remendar el error bajándote a la siguiente parada y coger el que tendrias que haber cogido originalmente si no se te fuera tanto la olla. O si no te das cuenta cuando empiezas a pasar por campos de trigo y estas rodeada de niños con un uniforme escolar de color rojo morao que no te suena haver visto en tus 6 meses de recorrido de ferrocarril que llevas. Encima esa mañana mis neuronas no iban lo que se diga muy despiertas, y es el primer dia que habia intentado dormir en posición doctor me toi dejando las cervicales (acto imposible, ya que al lado tenia a los del colegio jugando al Magic en plan mafia rusa). Por cierto en la parada de Sant Cugat tienen chorros de aire caliente en la entrada de la estación. De lo que se entera una en sus excursionas matutinas...Pero milagrosamente llegué a la hora a clase (y eso de que una vez en la Facultat me equivoqué de clase).

Y porque mi profe de Mates va con camiseta de tirantes y bufanda?? Que pasa, que en grecia no tienen ropa de entretiempo??

The Ring....

Que hay mas incómodo en este mundo que cuando te obligan a hablar con algún familiar tuyo lejano, con el que solo hablas una vez al año (por su cumpleaños) por teléfono, y no saber cuando es el momento apropiado para colgar?? Porque claro, si haces ademan de colgar te llevas bronca por parte de tu madre, la cual te tacha de anti-social y enganchada a los ordenadores, aunque con el familiar en cuestión ya te hayas contado todo lo que le puedes contar con alguien que solo oyes una vez cada mil. Pero si eres considerada, o tienes miedo a las broncas maternas, sucede esa escena en la que tu mantienes el teléfono pegado a la oreja mientras pronuncias ruiditos guturales que intentan ser una respuesta y la conversación para besugos dura minutos inaguantables.

Aunque he de reconocer que he mejorado muchísimo en eso de las conversaciones con familiares, y que incluso una vez aguante cinco minutos de charla telefónica con mi tío. Influyó, quizás, que había acabado los exámenes y me preguntó por la notas. Y cualquier estudiante tiene muchas cosas que decir contra el sistema educativo y sus profesores cuando suspende.
Pero vamos, que la mayoría de casos la escena consiste en una pseudo-conversación que acaba cuando le paso el teléfono a mi madre, con alguna excusa tonta o sin ningún excusa, que lo importante es quitarse el pavo (o familiar) de encima.
Antes usaba la excusa de Tengo urgencia de bufeta y me voy al lavabo, pero mi madre me clinchó la técnica después de 16 años (creo que incluso tardó demasiado en darse cuenta de esta sincronización repentina) y en los últimos tres años he intentado no parecer una subnormal descerebrada a través de la línea telefónica. Por suerte a los 16 empecé a dejar la edad del pabo y amplié mi conocimiento de frases para momentos violentos. Claro que mi familia puede tener muchos defectos (Decirme que el entrecot que me he pedido de segundo plato en el restaurante engorda o que por el amor de dios me tiña el pelo de un color decente), però si una cosa si que tienen es consideración, así que cuando mi tío/abuela/tía tercera por parte de primo segundo notan que ya se me han acabado los recursos, y que en ningún caso voy a ponerme a explicar con quién salí la pasada noche y que hice, ellos mismo se ponen a hacerme preguntas. Siempre las mismas. Pero me salvan hasta que mi madre vuelve a pasar por delante el teléfono y le dejo que siga relacionandose telefónicamente con familiares.

HI-TECH

Que mi memoria recuerde cuando contaba con unos 7 añitos demostré un ápice de razonamiento lógico, obligando a mi padre a comprar un ordenador de sobremesa, of course sin Internet, y con ese teclao de plástico que se ponía amarillo tabaco, y des del momento que el ordenador con una torre de 10 kilos y una pantalla que media el triple que yo entro en mi casa llevo usando ordenadores carracas de sobremesa nada fashionetis y que encima están monopolizados por mi padre.


Bueno cabe decir que después que el ordenador cumpliera siete años, le hice a mi padre otra charla sobre la importancia de las nuevas tecnologías y de estar al día y bla bla y compró uno a 800 euros con pantalla plana (por cierto me estoy dando cuenta de que me acuerdo mas de estos momentos de mi vida que no de lo que estudio en la universidad.). Hace cinco le obligué a poner Internet porque quería tener MSN. Puso la tarifa plana esa que iba a medio kilo lo que sea por hora y en la que solo te podías conectar a partir de las seis de la tarde. Y cuando me empecé a aburrir los sábados por la mañana y a no tener suficiente velocidad para bajarme pelis del emule, otra charla et voilà, la nena tenia ADSL.
Claro que aunque mi padre no tuviera suficiente iniciativa para renovar su inmovilizado tecnológico, si que la tenia para probar el nuevo producto entrante y engancharse a él.
I así mientras hace tres años eso de Internet le sonaba a chino, actualmente tiene una cuenta de correo para pasarse emails con sus compis de trabajo (otros profes que le envian circulares sobre las notas de tal y cual alumno, y a cuales ponerle mas deberes i no) e incluso el otro dia intentó ganarme en conocimientos de WI-FI al intentar buscar un sitio con mayor cobertura (angelito…intentar superarme en conocimientos WiFianos, cuando un dia estuve media hora por un camino de la rocallosas canadienses buscando cobertura donde habia sospechosas pisadas de oso…) y estubo pensando en hacerse una página web.

Y así mientras que hace unos cuantos meses se indignó cuando le dije que queria comprarme un portátil y así empezar pasito a pasito mi paso hacia la independencia, el otro dia tuve que poner contraseña para la entrada en mi cuenta ya que digamos que esto del Wi-Fi y el hecho de que puedas estar en el lavabo y usar el portátil a la vez le molo demasiado. Incluso está pensando en quitarse Internet y comprarse un portátil para él solito y así no tener que pagar cuota de Internet (si, mi padre es un claro ejemplo de padre catalán ahorrador, cualidad que no ha pasado a su hija que es capaz de gastarse la nómina en un día).

En fin creo que a este paso cuando mi padre se jubile es capaz de comprar acciones de Microsoft y ponerse en esto de las nueva tecnologías.

iMACqueo

No se quién inventó los créditos bancarios, però se merece un premio. Bueno espera, si que lo se, que me lo explico mi profesora de Economia por allí en el bachillerato. Pero por favor, si no macuerdo ni de lo que comi ayer, como me voi a acordar de esto? Esto demuestra que mil mi edad mental debe ser bastante avanzada si tengo estas lagunas memorieras.

Así que despues de mucho mirar, mucho preguntar, mucho de intentar que mi padre me financiara la mitad ( a veces creo que peco de optimismo), he acabado en el camino fácil: pedir un crédito. Sin intereses y a 36 meses claro, que estoy yo pa pedir créditos pero no a la manera Euribor.

Et voilà!!

(aquí tenia que ir una foto de mi MacBook blanco molón. Pero como me conozco este sistema taaan bien como el espacio euclidiano de mates, he tocado no se que boton i la foto ha pasado a ser en Sepia i difuminada i con una senefa de flores. Cuando encuentre el boton desacer la pongo)




Claro que no todo es maravilloso en el mundo Macbookero. Porque puede tener Air port extreme que hace que te puedas conectar de forma gorroneadora a la conexión de algún vecino que ha desobedecido la recomendación de poner conrasenya a su conexión, o un procesador Inter Core duo, o cámara web integrada, o un mando a distancia del menú iTunes y etc etc etc, pero digamos que mi casa no estaba adaptada a esta nueva llegada, y ahora mismo me encuentro sentada en una silla dos metros por lo mínimo mas alta que la mesa donde esta apoyado el portàtil (o eso es lo que nota mi columna), y gorroneando conexión de vete tu a saber de quien y descubriendo el MacOs, cuando yo toda mi vida he sido de Windows (muerte al monopoliooo!!!).

Do you remember?

Hace cosa de una semanilla los de mi ex cole me enviaron una carta recordándome que:

A.El curso pasado acabé 2º de Btx

B.Que eso me incluye en el grupo de exalumnos ("EX", palabra que oí por primera vez de boca de un monitor mío del Agrupamiento escolta, los Boy Scouts en catalan version. Algún dia les dedicaré una entrada al colectivo monitor por…por bueno cosas que ya contaré en su dia, que tengo que retroceder muy atrás en la infancia para recordarlo y nah, hoy toi vaga)

C.Mañana me invitan a un almuerzo.
Cabe decir que en este punto descubrí que tengo una mente selectiva, ya que en el parágrafo donde esto se incluia mi mente se saltó las dos primeras líneas y se fue directamente al trozo "Y invita a todos los alumnos de tu promoción a un almuerzo que blaaa bla bla…". Total que yo me pensaba que teniamos un almuerzillo así intimillo donde nos veríamos todos los caras, que de algunos no tengo muchas ganas y les tiraría con ganas un pupitre de esos oxidaos encima pa que cojan algún tipo de hepatit…ehem lo que iba diciendo, y total que no, que el descoloque de tener los exámenes finales de la universidad en febrero me habia hecho olvidar que Puertas abiertas es un marzo (la cual cosas vi cuando me leí las dos primeras líneas), y que por tanto el almuerzo al que nos invitan consiste encoger la clase en la que yo hice francés, juntar mesas, meter un mantel de papel, montar una cazuela chocolatera encima y dar vasitos de plástico y bizcochos a todo dios que pase por allí. Vamos que desde que iba a primero de bachiller llevo yo almorzando ese dia gracias al "almuerzo al cual se invita a la gente de la promoción x". I mmm ahora que releo la carta veo que el almuerzo es a las once. Tendré que quedar un poco antes con los amigos que la experiencia me hace recordar que a las doce lo único que quedaba en la clase eran los profes preguntando las notas a los exalumnillos, la cual cosa ni mueeeeeeerta quiero que ocurra.

D. Me incluyen un test.
Cual test de e-mail los inocentes profesores piensan que gastaremos diez minutos de nuestro valuosisisisisisimo tiempo rellenando un test con preguntas del tipo:
Cual era tu primera Opción? Opción en la que entraste.
Que que quieres que te diga, si en la primera opción no te cogieron, te jode, te hiere los sentimientos, y mañana se lo voy a decir a los profes. Que encima estaba yo depresiva por los exámenes y me envian esa carta con esa preguntita, recordándome que si hubiera estudiado más en el bachillerato me hubiera podido levantar cada dia a las 9. Hecho que me han recordado hasta dia de hoy mi madre, padre, tio, profesora de comptabilidad (que encima nunca se acuerda que voy a la Autónoma y me pregunta: vas a la Pompeu no???? Y yo: Noooooo, voy a la Autónoma porque por pasarme toda la hora en tu clase los dos años de la asignatura de Economia hablando con la Eli no me quisiste subir un punto y ponerme un 9 de global, y no me llegó la nota) y la semana pasada una carta.


Si es que la vida nunca te perdona los errores.
Y menos si estos errores van relacionados con irte a la cafeteria a las ocho de la mañana saltándote clases (Mates sobretodo. Ves? Otro profe que no me quiso subir la nota.)

Dr. Watson o Be a Virus

Visto que mi padre no le da mucha prioridad a mis requerimientos (Papa arregla la disquetera del ordenador, papa arregla la grabadora del PC, papa arregla el virus que no me deja conectarme al Blog, papa dame cinquenta euros pa salir de fiesta, …) he decido tirar por el camino del medio, volverme persona responsable e intentar arreglar las cosas por mi misma, siempre y cuando "esas cosas" no requieran conocimientos técnicos, que encima de la mesa del ordenador hay una goma de plastico que recuerda el dia en que intenté arreglar el CD yo solita. Así que nada, como mi padre está mas pendiente de sus alumnitos que de su hija (que según el vive como si la casa fuera suya cuando es él quien paga hipoteca/facturas/factura quilométrica del teléfono. Y total porque dejo las toallas colgadas detrás de la puerta del baño y cuando se despierta por la noche no puede abrir la puerta por el overbooking toallero que hay con los consiguientes problemas que le trae y bla bla bla. Como si echar barriga pa dentro y pasar de lao fuera tan difícil) , he decidido ir al grano/dejarme de ostias y recorrer a métodos alternativos.
Y por cierto creeros cuando en el diario dicen que los padres de los alumnos son un poco violentos, que a mi padre le han venido madres exigiendo que apruebe a su inteligente niña, que no es que sea tonta y se pase la hora hablando con la compañera de al lado sino que él no les motiva en clase y la niña ha de buscar motivaciones alternativas, y él claro, como es un trozo de pan (y como que tampoco hace mucha gracia que te persiga una familia de 18 miembros hasta tu casa) les dice que ningún problema, que pasar las notas de la encantandora niña que seguramente acabara de capo de la mafia, de un suspenso a un sufi, no le supone ningún problema, que ya se sabe que la geografia no es una asignatura fácil.
Volviendo al tema de antes, hace unos meses cuando abro la sección de NUEVA ENTRADA me sale un mensaje de error al cabo de medio milisegundo y el ordenador se va a tomar viento. Sospecho que hay una plataforma antiblog encargada de enviar estos virus para evitar la propagación de libre pensamiento por el ciberespacio, la cual cosa me ha provocado un mono Bloggero (esto de tener un espacio donde decir lo que te de la gana y que la policia no pueda detenerte por emmm alguna ley de las suyas, enganxa).
Y como ahora el único estrés que tengo es de ya solo quedan tres meses para los SUPER EXAMENES FINALES y que mi encargada no me deje coger unos zapatos con un 40% de descuento porque dentro de un mes y medio me voi, he decidido buscarme un método para poder bloggear y a la vez augmentar un poco más la cuota de estrés en mi organismo, que mi profe de ingles del bachillerato, muy sabia ella, nos decia muy sabiamente que la felicidad en esta vida solo sirve para subirnos en una nube y que cuanto mas alto estemos mas grande será la ostia que nos meteremos después.
Así que nada, mi método Just-in-Time de blogueamiento en el ciberespacio consistirá en escribir las entradas en el Word (97, que en esta casa nos hemos quedado anclados en el pasado), copiar, abrir rápidamente la pestaña de Nueva entrada (a una velocidad que intentaré que supere a la del camarero sirviendo cervezas en el bar de al lao de mi casa, cosa difícil ya que el hombre tiene un máster de la San miguel y en cobrar las cervezas a 4 euros), Pegar (intentando que no me de un cruze de cables y le de Copiar otra vez) y darle en el nanosegundo de tiempo que me queda al boton de Publicar.
Si la cosa sale bien y consigo Publicar antes de que me salga el j***** programa de la secta anti blogs, mi mono bloggero podrá verse satisfecho.
Y sino, en fin, pues me seguiré quejando de Windows, como ya lo hice cuando el trabajo de recerca en el que el word me borro los gráficos, el trabajo de introducción en el que el excel me borró los textos y mas perlas varias del programa del senyor Gates.